甜膩到死。

荒廢已久。于心不忍。

又換了。MSN現在越來越不方便了。唯一的優點就是安靜。既然要換就全部換掉。

昨天去燙了一個超奇怪的頭發。結果我也是每天頂著電視機在走路。心那個疼阿。幾百大洋花的西裡嘩啦的痛快。回家后給自己做了個法式甲。煥然一新。就是偶爾看到鏡子裡那個女人會覺得有些陌生。

豬，有時間過來姐姐給你做不要錢的指甲。如果你想請我吃飯我也沒什么意見。

 

突然想到一個超長的句子。我們一定要非常小資且極為矯情地生活。這是我新小說的題目。

 

PS︰明天去買鑽石。

那天去試了婚紗。穿好站在鏡子前面的時候嚇了自己一大跳。險些摔倒。公主阿。都想給自己跪下了。是不是有點太自戀了。也還好吧。

回家的路上突然不知道怎么就說起男人了。想著帥哥，我的口水都快流出來了。他說到yin蕩。哈哈。我高興的沖他大聲的說，我就是yin蕩公主怎么了。好像當時街上的人都在看我吧。自己現在真是厚臉皮。他想了想。說，哪兒有公主yin蕩的阿，yin蕩的都是王妃。結婚以后就是王妃了，那我就是yin蕩的王妃。后宮三千小白臉都該美死我了。可惜他又接了句，我又不是國王。我靠，就不能讓我窮高興一會阿。

隨后就是對他的一頓暴虐。

公主。還是公主好。雖然都是地位高高在上的女人，可王妃有什么好的。沒看黛安娜王妃死的那個慘～離婚不就行了。至于要把人弄死么。

公主嘛，說的就是那么一點點的高傲和不可一世。我就是要做一輩子公主。別說我矯情。起碼在他面前是公主總行了吧。

我說起將來實在無所事事的時候我可以去勤勞的工作。他很嚴厲的說，你是工作的人么，等你工作還不得餓死一大片人，你還是舒舒服服在家上網吧。奶奶的，說好聽話的時候就不能溫柔點阿。我就是一株蔓藤，連攀附都懶得攀附旁邊那棵大樹。還得他生拉硬拽的生存。溺愛。絕對是溺愛。

我這兩天一直想起公主和王妃的問題。最終得到了一個結論︰不管公主還是王妃，我就是個yin蕩的女人了。yin蕩這詞還真他媽的可愛﹗﹗連MSN都發不出來。

只是牽扯了一點點的結婚事宜就把錢大把大把大扔出去了。一擲千金都不能全面概括。

我估計我會是歷史上最丑的一個新娘了。將近十年沒有長過青春痘的臉上現在已經沒地方下手了。好端端的虫牙也整日整夜的往死疼，好像現在臉也歪了吧。他奶奶的。忙的要命竟然還都胖了3斤。我的小氣婆婆也不說給點錢讓我保養保養。他整天忙的見不到人。那個胖子﹗﹗

燒吧。開始可勁兒燒錢。

那天豬說我最近很長一段時間都沒有離家出走了。是阿。我也想了半天。有半年了阿。我哪兒都沒去亂跑。多安慰的姑娘阿。那個工資高的小男孩竟然當我說的話是真話。那明明是玩笑阿。傻子都能聽出來。每天都要打個長途來勸我別結婚。感動的我都五體投地了。后來人竟然說結了也沒關系他能等到我離婚。見鬼了。我是個多有原則的人吶。能是說離婚就離婚的人么。打死不離婚﹗說實話。打死比離婚省事。

結次婚都這么費勁了。再結一次得累成什么樣子阿。

如果我有天離婚了。那只能說明是我變勤快了。

有天睡覺時他將手指放在我磨牙的唇上。一直以為似曾相識。可怎么都找不到同樣的回憶。想了很久終于記得是電影中的鏡頭。可是也想不起是什么電影。

今天突然知道是如果愛。感慨阿感慨。

好像被雷劈中一樣。

不知道。我會不會象電影中的周迅那樣對待那個把手指放在我唇邊的男人。

我記得。那天我偷偷掉淚了。

東說。嫁給誰不重要，他愛護你就好。那現在這樣應該是很好吧。簡單的相處關系。
最近頻繁的碎碎念著。默默地。大腦中仿佛有另個自己。有時候幾乎能感覺到馬上就會崩潰著瘋掉。
曖昧不起。從一個男人身上尋找別人的影子。尋來尋去到頭來什么都消失。完美的曖昧是兩個聰明人的事。我那么愚昧。
我和你。曾經那么曖昧。我依然記得你在眾人面前沖我擠眼睛微笑的瞬間。可，我和你，始終沒有站在我們的位置上。所有的人都從身邊匆忙的走過。惟獨我還在停留。
現在的他什么密碼都用一樣的一排數字。102599。第一次知道就明白了。還是裝作懵懂無知的淡淡帶過。而后他很可愛的看著我說102599就是要你愛我久久。我只能微笑。
很恍惚的時刻想，如果現在有機會死去，那么我的靈魂最想去見的人是誰。難道不應該是陪伴時間最長久的那個么。難道不應該是最深愛的那個么。難道不應該是辜負最多的那個么。難道。可以靜靜地佇立，任憑車水馬龍流逝。
曾經那么放縱自己。皮囊。靈魂。那些傷害我抑或被我傷害的人吶。我是那么的懷念你們。最難過的日子就只剩你們在陪伴。使我快樂。讓我悲傷。給我無數最終堅強勇敢的信心。
他說。覺得你無法獨自在這世上再面對任何傷害，所以決定要照顧你一輩子，並且一定保護好自己要活的比你久，讓你永遠像公主那樣幸福。誓言。不過一句玩笑。
有人說。結婚，是男人給女人最好的禮物。我得到了。卻依然不能開心起來。
思維繼續混亂著。我是一個過于隨性的人。走到哪裡就在哪裡停靠。不問來去。
對于近幾個月發生的一切，我只能解釋為，剛好。張愛玲的剛好被我完全演繹。剛好我一個人。剛好他也單身。剛好我們遇到。剛好屬相八字相配。剛好今年適宜結婚。剛好我們都愛著別的人。
鬧鬧勸我不要對婚姻生活充滿憧憬。他不知道。我已經對任何事都不憧憬。
也反複的想過。就算愛著的人能在身邊又能有什么不一樣。還不是一樣等時間消蝕耐心。當初愛的人在我這裡最后也難免互相仇恨。我就是一個可以讓男人徹底崩潰的機器。毀壞一個男人就像完成了一個任務。
倒不如象現在這樣。愛。不愛。反正我就在這裡。各自生活。把最心愛的放在最后毀壞。來日方長。
有人找我出書。我蒼白著臉笑問對方。不停的念叨過往，除了自己，還有誰會懷念。

是我。不用懷疑了。

有段時間想結婚想的好像能瘋掉。可是真的到什么都安排好了以后又莫名的怕的要死。人真他媽的賤。

總覺得我和他是鮮花與牛糞，美女與野獸，不搭調的組合。雖說鮮花在牛糞上會更有營養。雖說美女在野獸身邊能更有安全感。還是感覺哪個環節出了問題。

幸福。我他媽現在幸福的都想要死了。真是憋的要死。我都戒臟話多久了阿。少他媽的跟我說幸福。那狗屁玩藝能起什么用。兩個以為自己幸福的要命，樂的屁顛屁顛去領結婚証的人。不是兩個倒霉的傻逼還能是什么。很幸福。我馬上就能成為這樣兩個倒霉的傻逼其中之一。

今天說他媽說的有點多。別管我說誰媽了。反正都沒有多大的親戚關系。挖盡腦細胞我能想出來的臟話最臟的也只能是他媽方便。

我知道我有點神經。這破恐懼也不是我想要有的。沒啥事就稀裡糊涂的結吧。過了這村就沒這店了。給自己安慰安慰。

聽別人聊家裡的瑣碎破事破爛孩子還真他奶奶的頭痛。不就是一個孩子么。又不能吃又不能用的。還不如一碗方便面。我要是告訴他們我就喜歡讓我孩子變態的生活著他們不都得瘋了。

婚是肯定要結的。我現在也能很清楚的看到這個現實問題。

所以你們有那時間也不用管我到底會不會因為結婚的問題而恐懼的從這地球上消失掉，趕快該怎么整就怎么整吧。

 

小道消息時間︰旁邊那個叫做毒藥的帥哥又出來瞎晃悠了。圖片依舊挺好看。我想我的心情能好起來了。

媽的媽的媽的。非逼得我把戒口的臟話又拿出來用。真他媽的操蛋。那誰誰。我碰到你非刴你兩刀不可﹗﹗你他媽的。

 

俺娘和俺爹已經在客廳三八了四個小時了。強人吶～～哪兒有那么多三八的事情阿。

 

突然想到句俗話︰破爛自有破人愛。還挺有道理。

 

不知道我是破爛還是破人。反正都他奶奶的不是好東西。

可那人呢。

 

 

又開始反複的折磨。可這個人終究是不一樣的。也許是我太貪心。

一個在吵架時還說要死在你后面為你把事情處理漂亮的人。我不是不感動。感動到難過的哭泣。又能怎樣。我只記得。感動不是愛情。

 

知足常樂。起碼現在我可以被當做小孩樣的寵著。

 

 

豬的老公依然不相信我要結婚了。其實連我自己都不相信……

老媽也開始催促結婚的事情。可我最近實在沒有精神弄那破玩藝。没什么心情当地主婆。装嫩呢。

五年沒有去過電影院。上個月最后一天去看了最晚的一場電影。已經忘記電影講了什么內容。只記得身后的男人話很多腳很臭。我依然是那個堅持最后站起來走掉的人。空蕩的放映廳很落寞。喧囂過后，沒人記得。

之前說要揭發自己的秘密。左思右想后發現我也已經變成一個前怕狼后怕虎的人了。倫理道德在我這裡已經完全說不清楚。沒想到其他人接受的比我要迅速。不知道自己到底是準確預言還是烏鴉嘴。反正曾經說的很多事情都一语成谶。而且要比我想象的糟。

我鬧著說不要結婚不要結婚什么都可以商量。我依然只是想能有個人陪著。我問東。一個男人非常想娶一個女人難道是因為他愛她么。東第二天才回給我短信。他說。男人想娶女人很多時候只是因為需要。我一直沒有問他娶那個女人是不是就是只是需要。這個回答讓我感覺自己真的象個男人。

我是個沒有事業心的人。最大的理想就是有個溫暖舒適的家。每天照顧好老公照顧好小孩照顧好自己。家就是我生命中最宏偉的事業。越來越感覺到怕。莫名其妙的怕。怕同我結婚的這個男人突然在某天意外死掉。怕出現各種各樣的阻礙橫亙其間。怕不能在我們計劃的時間順利完婚。我從來愛的再深再痛都沒有想過和那個人要結婚。除了在一起很多年的那個。我只是異常固執的要在一起。從來都沒有想過在一起之后的種種問題。

 

他像個成熟男人那樣。在我第N遍和他說起愛過和愛著的人時他無聊到寧愿去拼圖也不想看著我。他只是個普通聽眾。我也只是想有人陪在身邊聽著。說的所有事情就算他有再大的意見最后還是得聽我的。他交給我一筆很大數量的錢也不多說什么。吵架的時候他說我把你當老婆就是不知道你當我什么。我沒有回答。沒有人叫過我老婆。他總是老婆長老婆短的叫我。我想等到有一天我可以心甘情愿叫他老公的時候再開口。現在。做不到。

我睡覺的時候他在廚房做飯給我。意大利面蘋果餡餅土豆泥雪梨銀耳湯。我一邊吃一邊對他發脾氣。然后兩個人靠在一起看喜劇電影。這樣的居家生活讓我越來越墮落。反過來了。他已經管住了我的胃。盡管我不愛他可我也開始離不開他。他手藝很好。有空來嘗。

 

關于那些秘密我想其實也不算什么秘密。只是我不能說出來。又憋著難受。就等等看我什么時候憋不住了。

1.看了奇多的房子。有一套房子讓我激動了好幾天。複式150平米。頂樓。送兩個空中花園。小的可以做成玻璃書房。大的可以養二十條狗……為了那花園就實在很想買下來。可惜房子結構爛的一塌糊涂。廚房連個雙開門冰箱都放不下更別提進去幾個人了。考慮了半天決定放棄。太不實用。

2.一個工資高身高高學歷高的小男孩整天騷擾。我以為。象我這么直接又不會拐彎抹角的人早晚得被人滅了。誰知道還能成香餑餑。他奶奶的。成心耍我阿。看來機會真的是人人面前都公平。我最近好著呢。好吃懶做荒淫無度。

3.俺們農民公社終于倒閉了。我連那點破工資都沒拿過。雜志還是繼續做。只不過換了地方。自己當老板。我總得為了蘭州版的花花公子奮斗吧。

4.我家男人承諾了︰結婚后肯定給我找兩個帥的瘦男人。滿足我熱愛帥哥的欲望。順便想怎么玩就怎么玩。玩？是玩弄吧。這詞給我感覺總象是羅馬帝國艷情史的場景。我已經非常憧憬的看到糜爛的未來。

5.這個星期五有件挺重要的事。二十三號。

6.下個月開始我就要正式的準備當新娘。心中一陣淒涼。得不償失。

 

媽媽那天說人的命都是上天注定的。

不管我信不信命。它到底還是那么來了。

為什么每個和我在一起的男人都想把我喂胖？我雖然屬豬並且也很愛吃可是我依然不是豬阿。

結婚后他不讓我工作。所以我這么一個沒有掙過一分錢的白痴女人竟然要真的嫁了。告訴誰誰都覺得不可思議阿。今天跟豬打電話。豬十分瘋狂的叫喚了好幾遍你竟然要嫁在我前面了真是讓我想不通。夠閃電吧。豬說我以為你也只是隨便說說，沒想到真的要嫁了。

他現在天天抽空來陪我給我做飯吃。說起結婚。我們竟然是因為實在沒什么事做才決定結婚的。總覺得我們兩個中有個人腦袋進水了。我重複著自己同意結婚的目的不純。他說怎么樣都好我就想好好照顧你給你幸福。我開始感激從前那些傷痛的過往。它們教會我珍惜。

媽媽今天說爸爸交代明年要生個豬娃娃。我老大不愿意的癟著嘴說我不想生。轉身想起那段錄音。一句認真的玩笑罷了。結果誤打誤撞。

所有的人都以為是我主動要結婚的。誰知道是他死纏爛打。說過一輩子不結婚的人往往結的都很快。我也很平靜的告訴過他很多次我也只是想有那樣的生活可是不在乎那個人是誰。他就回答很多遍你真的再也找不到我這么適合你的人了你就放心跟我結婚吧。

我哭的時候他的眼圈也會紅紅的。兩個很愛哭的人遇到一起了。他說。他還說，不知道為什么你哭的時候我心裡也會特別難過。動聽的話也聽過不少。可是能陪著一起哭的人還真罕有。

心安理得的接受。有那么一瞬間覺得好像是幸福。

俺還沒嫁呢親愛的同志們。還能禍害一陣祖國的花朵們……真是死性不改。自己都無奈了。

 

曾經有段時間還以為自己一輩子都嫁不出去呢。沒想到不想嫁了卻又有人要娶。禍害阿禍害。自己本來覺得這是給人家引狼入室了。后來覺得這詞不怎么合適。還是用日防夜防家賊難防好點。

到現在都沒叫過他多親切曖昧膩味的稱呼。而且最主要的是不知道怎么稱呼。一直直呼姓名。他也沒說過多肉麻的話。只夸過我聰明。姐姐說這多不好一點都不親切。親切個鬼。我又不愛他。

結婚。是因為我們很適合在一起生活。並且。他愛我。

我不可能永遠被捧在手心裡當作公主樣的對待。婚后也極有可能象個菲佣似的被使喚。可是唯一一點好。我們的目標一致。能擁有好多好多的錢。我家的財政大權重任果然是我。到時候給他包個二奶給我找個小白臉。多幸福快樂的將來阿。

他奶奶的。說的我們好像兩個混世魔王一樣。到現在也沒想出我們的未來究竟是怎樣。要么整天腥風血雨到處打架劈人沒事就給人兩槍。不然就是他使勁掙錢我使勁花錢庸庸碌碌。

最近我臟話說的少多了。煙也開始抽很少。從現在開始真的能轉性么。想想還是算了。不做自己多難受啊。一些安排好的生活。我開始能安心的接受。他做好飯我就只管吃。這男人做飯還真的不錯。如果哪天蘭州街頭開了葡式蛋撻店那一定是俺們家的。不過這情況可能性有點小。太累。

總的來說。結婚就是一場燒錢運動。

 

今天還突然很感慨的跟他碎碎念。我這么一個幾乎等于沒生活能力的人竟然可以莫名其妙的順利嫁掉實在很令人匪夷所思。其實說這話的同時我依然極為懷疑他要娶我的最終目的。

生孩子？不可能。我不想生。把我賣掉？也不可能。我還沒那個本錢。當佣人？更不可能了。我不讓別人伺候都是好的。唯一的可能就是－－他傻了。

沒啥好說的了。我想好結婚就不會再反悔。不過難保會不會在結婚前一天逃跑或者來個一夜情什么的破事。對自己還真沒什么信心。不過跟這男人結婚我就能當地主婆啦。阿哈哈。還是那么現實。想想那樣子。吊個大煙袋。穿個小布鞋。是不是還需要點顆大痣阿。

 

一年一年的過去好像都荒廢了。雖然沒有抱怨過上天不公可終于也能說上天對我不薄了。

我勸過他很多次不要娶我不值得。他說我認為值得的別人說什么都無所謂。

外在的一些不過是皮囊。我在乎的是你的靈魂。

這話雖然有點煽情。可是真的讓我感動。

 

我把我漏洞百出的靈魂交給他呵護。

不過我的最終目的還是想試試養個小白臉是什么感覺。

 

 

 

PS︰最近時間多。沒事就來總結總結事情進度。順便還有些秘密慢慢講講。

PPS︰我前夫。你就別來了。事情就是你想的那樣。

結婚的點點滴滴是個很複雜的工程項目。我一直想逃跑。他說最怕的就是這點其他什么問題都由他來解決。不知道是不是應該就嫁給這個人了。不高大不帥氣。可是卻真的是適合我結婚的那個人。

不甘心。這三個字反複的被我默念。他很慈愛。說著不逼我結婚可卻做著很認真的結婚計劃。我熱愛觀看帥哥。全世界的人都快知道了。我從來沒有想過跟這個人所有的將來。包括現在。他帶給我的生活就是一場風浪。半個月。我甚至不知道他談過幾個女朋友。因為我從來只管自己的碎碎念不問他任何問題。

如果我只是要一個承諾。那么沒有等到我要他就已經給我所有的承諾。

如果我只是要一場婚姻。那么他也將婚姻生活全部安排就緒。

 

我要的是什么。

 

我想我是真的患上婚前恐懼症了。

作為公主。最想擁有的莫過于一雙只能看不能穿水晶鞋。那雙鞋是不是王子所賦予的也不是那么重要。因為公主的內心也是很流氓的。

進而可以得知。公主。我。想要的禮物不外乎是男人。收藏各種有長相有感覺有味道的男人們。

收藏。這個詞是個藝術。

可眾多的男人們阿。你們還真沒辦法讓我收藏。

六一。其實我最想去香港的迪斯尼坐旋轉木馬玩到吐。順帶誰能批點款讓我去日本SHOPPING。

 

 

 

附帶一問。我要是結婚了能有多少男青年一哭二鬧三上吊的？

有人送了一塊烏龍石的如意。項鏈的長度戴在左手腕上。小小一個。如意看起來像鑰匙。忘記問他為什么要送我這樣一個東西。我已經不是十八歲的少女。不需要禮物不需要討好。只是一種想念的緣由。他應該也是這么想吧。

昨天突然說起一些事。我說。只是想要有個人能陪著。他說。我現在不是正在陪著么。我笑他的認真。沒想到。有人能和我一樣容易感傷。然后他說。或者能就這樣陪一輩子。

不知道自己想說點什么。我總是喪失語言能力。特別是面對這樣溫暖的感情。很想在這個回憶的瞬間抽根煙。最近沒有刻意的戒煙卻抽的漸漸少了。我開始準備生個孩子了。

我們都是單身對吧。我問的很直接。那人也一樣沒有說過愛我。世事難料。如果。我依然相信沒有如果。有人能為我握緊拳頭打抱不平也依然會讓我感覺溫暖的淚流滿面。可是。我們的愛呢。聽一段電話裡保存的誓言。他笑過后也說想要個自己的孩子了。說說笑笑。我為什么還在流眼淚。

 

 

朋友突然說起很多年前與我相遇的回憶。他記得比我清楚。他說。你當時哭了。然后我們就此沉默。

我認識他在先。結果選擇了另個相伴五年的男人。他有些后悔當初的膽小。我笑著說如果我們在一起或許早已經分手。他說又或者我們已經結婚孩子都已經兩歲。他說話的語氣突然嚴肅起來。我也很嚴肅認真的用時間排除法証明對他說不可能因為那時候我還沒畢業怎么結婚。

生活就在真真假假中磨蝕了。我們回不到過去。也逃不到未來。安心的慢慢走著吧。

 

 

當我不想結婚的時候突然莫名的從四面八方冒出來各個男人或明或暗的與我談論結婚。

也對自己說過。就這樣嫁了吧。好男人永遠是可遇不可求的。可是總是在頭腦發熱之后冷靜的問自己到底能忍耐另個人多久。不害人不害己明哲保身。想要生個自己的孩子不一定非得要結婚才可以。如果一路上能有這么多人陪伴著。我是個很容易知足的人。快樂的時候不再難過。

享受著溫暖的疼愛。不再想不再問自己到底還愛不愛。

我只是還會偶爾想念。

睡了一整天還是很困。我想念我溫暖的床。本來說好就休息了。誰知道明天還要去公司跟大家聚會吃飯唱歌。農民公社阿。差點就倒閉。快了快了。蛀虫的本質就是破壞一切。

 

一些挽留我不要離開的人。如果我快樂。

 

明天去晃晃然后我們撤退去找自己的快樂。俺們雜志終于出了。俺是主編。不可思議的頭銜。

這個星期十分神奇。

每天對著電腦十幾個小時的找資料。這個吐阿。脖子都犯病了。經常三天不回家。俺媽問是不是賣到公司了。公司是我家。不知道誰成天掛嘴邊的口號。半夜一堆人聚在一起聊天打屁。一男人幾乎每天晚上都能跳段鋼管舞給我看看。典型的娛樂場所。奢侈阿奢侈。扎堆的時候還真不覺得什么。安靜下來。我還是能想起某某或某某。關于感情。我真的很絕情。公司有兩個男人要今年結婚。可憐的人吶。還是得為了現實的那些問題投降。

 

招惹不起就只能躲。這是他們給我的評價。男人不敢娶我的原因就是怕我給他們戴帽子。

好吧。我認了。我還能怎么說。

冷暖自知。這詞有點煽情了。我最近話少的可憐。五年前認識的一個朋友問說你怎么還是那么愛笑阿。不說話老是笑笑的。我告訴每個這么問我的人。我不光愛笑我也愛哭只會這兩種表情。在公司已經喝醉幾次。一次哭了。因為實在很想要瑞麗家居上的那個沙發。被人當孩子哄著。摸著我的頭說給我買。好吧。我真的很想要那個沙發。你真的給我買么。你別說要和我結婚的話。我不想聽。

 

還有些感情上的事。因為某些原因讓我不能再口無遮攔的隨便吵吵。太他媽的虛偽阿。憋死人不帶裝假的。我想換個地方抒發抒發了。

那天我扇了他五巴掌。狠狠的。直到今天手都疼。

有人在看。今天就說到這了。我還是做不到真正的無所顧忌沒心沒肺。

 

還有人能真正的愛我五年。我不相信。

奶奶的這破玩藝。爬了多少天都沒上來。今天終于好了。可是已經忘記要寫什么。

一個字。又忙又累又鬧。看。都傻了。那幫老爺們兒～～都把我氣傻了。

自從我出現在那破地方后。那就成了夜總會了。俺就是那個最捧場的。

MM阿～～俺們那裡的老農民還不是一般的農……估計放照片也只能放我了吧……哈哈～～～不過說真的。放照片的話俺們雜志倒閉的更快。

 

 

俺們雜志竟然找了個傻逼攝影師拍封面。拍的那倆十八九歲的姑娘成大媽了。奶奶的﹗﹗不過這姑娘一化妝兩個長的一樣一樣的。真能騙～～更讓人想不通的是竟然要給那個傻逼攝影師做個專頁。幸虧阿。下期就六一了…………

歡迎廣大兒童前來踴躍報名啦。哈哈哈﹗﹗

媽的。昨天視頻才發現自己現在胖的可以阿。臉都快找不到地方放了。

減肥阿就是越減越肥。不可能吧。工作就是個長肉的活阿。沒比我更悲慘的人了。越累越胖……

忙的要死。這破雜志就當我是個活人使用了。剛上班這禮拜竟然就要加班。二十四小時……直到出版為止。如果說是為藝術獻身了我也就認了。整天跟那幫老農民們討論哪個哪個化妝品牌哪個哪個健身會所。崩潰死了。我現在更是一點書和電影都看不進去。中午跑去買了個破MP3。耳機都快趕上機器的價錢了。漫步者阿。聽著聽著走路就慢了……音樂都轉聽流行了。不過還是搖滾不倒。哈哈。

蒼天阿。這幫老爺們兒就不能搞點陽剛的么。不過話說回來。再陽剛。他們也頂多印度神油一下。印度神油是今天突發的新名詞。有個死貴的印度風格店。具體位置不詳。最近他們在打這個店的主意。

晚睡不好。每天都頭疼的要死。好像是感冒了。

老農之花終于成功進入農民公社。

 

媽的。什么狗屁地方阿。連個象人樣的男人都沒有。我總不能向自己人下手吧。兔子都不吃窩邊草呢。

老總今天閑來無事主動湊過來幫我修電腦桌。朋友在背后一直笑個沒完。我可沒勾引他。

洗洗睡了。今天都起遲了。

俺……果真…………昨天失眠……………………到天亮﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗

 

奶奶的﹗﹗睡個覺咋就那么困難呢～～今天早點睡啦。

親愛的們。我開始十分正常的繼續不正常的禍害別人去了。

還想說句難聽的話。想了半天覺得還是先忍忍。等我玩夠了再說。不會忘的。

明天。變態的俺竟然要去上班了。而且。竟然還是時尚雜志編輯。

想不通。

 

最近一直在聽和說陝西話。俄都瓜成馬咧。

想不通。

 

今天得知俺一高中女同學竟然結婚了。更神奇的是她小孩都會叫阿姨了。

人生還真讓人想不通。

 

我現在最擔心的是如果今晚失眠到明天早上怎么辦。

一場惡毒的言語攻擊戰。

如果你覺得我脆弱。那么是的。我現在在脆弱著等待。

累了。連累的厲害都講不出。

哪裡能找到一個擁抱。

我不管他們這些雞巴事了。自己那點破事都愁不過來呢。他們愛咋咋地去吧。反正我說的再多也是狗屁。真他媽操蛋。

今天睡醒發現嘴邊起了一圈大火泡。我從來都沒辦法掩飾心裡的事情。照了鏡子。我這嘴還真挺象舒琪的嘴。

胃疼。牙疼。頭疼。上火。過敏的手心。狂奔的心臟。還真沒個健全的地方。

他們趕快完事就行了。別的我也不奢望。我不想再哭了。累。